20.12.2017 в 20:56

Пишет  let|s play murder:

Путь 3
новый трейлер Пути. выглядит гораздо масштабней, чем предыдущие сезоны. мне даже нравится, если можно так выразиться в адрес этого сериала xd

@темы: видео

---

vk.com/callmebyyourname наконец слили в сеть! пока без перевода, но я не могу ждать)))

@темы: call me by your name

---

i.imgur.com/GHCviWa.png

---

@темы: трололоки

---

котик

11.12.2017 в 19:10

Пишет  Sapfira23:

Немного Повелителя на нашем канале

@темы: трололоки

---

11.12.2017 в 13:58

Пишет  Uccello Spreo:

КАК Я ЭТО ВИЖУ
ЛАЗАРЕВ ИЗМЕНИЛ БИЛАНУ С БАБОЙ И ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ А БИЛАН ЕМУ ТАКОЙ НЕТ НЕ БУДЕТ КАК ПРЕЖДЕ
НЕТ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРОСТИШЬ И Я НЕ ПРОЩУ В СЕКУНДУ НЕ СТАЛО НАС
ПОНИМАЕТЕ ДА
ПРОСТИ МОЯ ЛЮБОВЬ



А ПОТОМ ТАК БИЛАН В ВОДУ И ЛАЗАРЕВ ЕГО ОСТАНОВИТЬ НО НЕТ БИЛАН ТЕПЕРЬ ДЕЛЬФИН И ТОГДА ЛАЗАРЕВ ОПА ОРЕЛ И ЗА ДЕЛЬФИНОМ ЛЕТИТ

Я ВСЕ ПОНЯЛ

СПАСИБО, СЕРЕЖА!

@темы: видео

---

адская ржака!!!

11.12.2017 в 09:58

Пишет  priest_sat:

11.12.2017 в 08:25

Пишет  Taho:

Почему в средневековой живописи такие уродливые младенцы
Меня часто спрашивают: "Тиль, почему лица средневековых младенцев выглядят такими страшными на картинах." И действительно, большинство изображений средневековья демонстрирую пупсов, которые видели некоторое дерьмо.
Почему в средневековой живописи такие уродливые младенцы. искусство, средневековье, ренессанс, длиннопост
Но почему художники изображали младенцев такими криповыми?



Можно предположить что неествественность детей связанна с неумением художников того времени рисовать, но есть интересная деталь.

Если собрать все изображения уродливых детей, то можно увидеть забавную тенденцию - большинство из них было нарисовано в средние века, то есть аккурат между 0 и 1300 годом после нашей эры. То есть, по какой то причине, в районе 1400 года количество спонсоров моих ночных кошмаров пошло на спад, а самые криповые дети появлялись в время средневековья.


График 1, n -количество криповых младенцев, t - время в годах

Дело в том что основным спонсором деятелей искусств во время Средневековья выступала церковь, и соотвественно большинство изображенных детей были изображениями Иисуса. Проблема заключалась в том что согласно христианским канонам, Иисус родился сразу идеальным и не менял больше свою форму. Получив такое тз художники слегка удивились, и решили пойти на компромис, нарисовав телу ребенка лицо 40 летнего мужика. Идеальная форма воплоти.
Почему в средневековой живописи такие уродливые младенцы. искусство, средневековье, ренессанс, длиннопост
Для подобных форм изображения детей даже было выдуманно свое собственное слово - Homunculus, и для тех у кого закололо в области мемов могу сообщит что Homunculus значит маленький человек.

На Tumblr есть аккаунт под названием "Уродливые младенцы эпохи Возрождения" (Ugly Renaissance Babies) - и это целая коллекция таких картин и издевательских надписей к ним.


1. "Слушай, Мери, не хочешь засунуть этот христопирожок обратно в печь? Он, кажется, не допекся"



2. "Боже мой, да на таком прессе можно сыр натирать"



3. "Божественное дитя смотрит вверх, его шея вытягивается, поворачивается, крутится - слышно, как сухая морщинистая кожа натягивается на костлявую опору. Поворот, еще и еще - хрусть! - и затем тишина"



4. "Ребята, не волнуйтесь, я родился путем кесарева сечения, и изображение вполне соответствует действительности"



5. "Чуваки. У меня сейчас такие нереальные глюки, это что-то!"



6. "Ну привееееет, дамы"



7. "Назовешь меня еще раз Бенджамином Баттоном и я заставлю тебя подставить вторую щеку"



8. "С кончика немного уберите и по бокам, будьте любезны"



9. "Святой Николай отказывается от молока своей матери" - вам не кажется, что картина наполнена фрейдистскими символами?"



10. "Нехорошо так вести себя на публике. Убери-ка за собой, детка"



11. "Мы хотеть это, мы нуждаться в нем. Мы должны заполучить прррелесть"



12. "Тот момент, когда понимаешь, что младенец рядом с тобой наделал в пеленки. Все там были"



13. "Иисус накурился в слюни и абсолютно не в себе"



14. "Чувак, у тебя зерна от попкорна в глотке намертво застряли. Необходимо принять экстренные меры"



15. "Голодный, очень голодный Иисус"



16. "Куэйд... Запусти реактор...."



17. "Вау. Какой Христос. Очень живописно. Шикарно"



18. "У меня так много сучек, потому что сучки любят в голову раненых"



19. "Да, ребенок писается от страха. Именно внимание к таким отвратительным деталям и сделало Рембрандта настоящим мастером"



20. "Чертов позвоночный столб мешает этому младенцу повернуть голову на 360 градусов"



21. "Шеи так не работают"




22. "Супергерой Пушечное ядро!"



23. "Младенец осознает, что пойман с поличным при попытке вытащить наружу эту странную маленькую грудь"



24. "Подойди ко мне, бро"



25. "Гоняю на дельфинах, наяривая популярные шлягеры. Телки меня обожают!"


К счастью после 1300 года идет эпох ренессанса, где клевые ребята и прочие медичи начали сами спонсировать художников, и им было как-то плевать на каноничность и их не перло от гомункулов. Так что картины стали пополнятся обалденными пупсами.



(с)

@темы: ржаное

---

как-то оч прикольно

A photo posted by Instagram

---

08.12.2017 в 19:20

Пишет  Филифьонка в ожидании:

А вот сейчас я буду орать, просто ОРАТЬ! Вышел трейлер сериала "Мисс Шерлок", и - смотрите! - Шерлок тут играет не на скрипке, а на виолончели! Так же, как и женская версия Шерлока в прекраснейшем фике Мадоши «Одна сорок шестая»



Трейлер классный! Конечно, трудно судить по 30 секундам, но показалось, что есть и юмор, и расследование. Ещё бы героинь не слили. Скорей бы посмотреть!

@темы: видео, шерлок

---

А кто у меня тут из Украины,а посмотрите плиз мимоходом. Говорят у вас Гарри Поттер росмэновский попадается недорого. Интересно, правда или нет. Если вспомните.

---

08.12.2017 в 11:51

Пишет  Лейтенатор:

Нашел на просторах сети, упал и умер Если это не торолоки, то что вообще

"разрешите обратиться я спросил у командира
разрешаю обращайтесь мне ответил командир
и тогда я обратился в золотую птицу мира
и взлетел к нему на плечи и склевал его мундир"

---

i.imgur.com/CHAYHbB.png

---

07.12.2017 в 22:04

Пишет  Capt. Jack Harkness:

Это просто в цЫтатник

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

( Свернуть )
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

ОТСЮДА

---

---

i.imgur.com/nGpRQSO.png

---

прекрасно до умопомрачения

@темы: видео

---

такой котик счастливый на предпоследней...

@темы: трололоки

---

30.11.2017 в 12:46

Пишет  Thor_community:

КИНК-ФЕСТ ТОР РАГНАРЕК ЛОКИЛОКИЛОКИ

UPD Уже сегодня!
Прием заявок с 20.00 по МСК

На правах рекламы:

<div align="center"><a href="http://little-asgard.diary.ru/"><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/4/5/0/3450451/85378299.png"></a></div>

@темы: трололоки

---

30.11.2017 в 10:55

Пишет  МКБ-10:

вспомнила, где видела аналог планетки Грандмастера. в "Валериане".
моментально переложила этот номер на Локи и Валькирию...
Локи - на шесте

26.11.2017 в 10:34

Пишет  insensible:

настроению

кончилась как личность и началась как ананас.

@темы: видео, трололоки

---

мой начальник

скажите,с его фотками прям хочется мемасик какой-то сделать?
он прям "деньги есть? а если найду?" из Донецка пацан

сделала в итоге

@темы: работа